Najnovije poruke

Ide policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu. -Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!-Nije mi to žena to mi je tašta! -vikne covek. -Ma vidi matoru što je žilava -odvrati policajac.
zasto kad zena ostane trudna sve njene prijateljice joj maze stomak i
govore CESTITAMO, a ni jedna nece pomaziti covekov alat i reci BRAVO
MAJSTORE?
Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno šapuće ženi na uho : ” Nemam gaće ”
Žena na to odgovara : ” Pusti me da spavam . Sutra ću ti oprati jedne “
Cuvar parka budi skitnicu koji spava na klupi:
-prijatelju zatvaram park.
-odlicno, ubi me ova promaja.
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo
pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Prica deda unucima kako je bilo u ratu:
- i tako ja stojim na strazi, kad naidjose cetiri nemca, deco ja sam se usro!
Deca:
- sto nisi pobegao?
Deda:
- tad sam i pobegao nego sad sam se usro!
Ono kad ti dođe SMS, sa nepoznatog broja.
"Ćao, jel' znaš ko je?"
Ma da, prepoznao sam te po rukopisu
Šta će mi škola?
- Muzičko: Postoji YouTube.
- Fizičko: Znam da trčim.
- Jezici: Gledam serije.
- Matematika: Imam kalkulator.
- Istorija: Bilo pa prošlo.
- Biologija: Razlikujem živo od mrtvog.
- Hemija: Prepoznajem mirise.
- Likovno: Znam da crtam.
- Informatika : Znam da upalim komp i ući na Fejsbuk
Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.
Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!
Pita Perica tatu: - Tata kakva je ovo recenica:,, u kuci nema piva''? - To nije recenica sine to je KATASTROFA!
Nastavnik Istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku.-Ti što petljaš nešto tamo na kraju
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Hiljadu tristo... i neke.-Sedi!Jedan!Kako se zoveš?
-Mujo Sinanović-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator!
Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za kćerku da loše društvo ne upadne u nju..
Ulazi lik u autobus i kaže: svi ruke u vis, ovo je pljačka!!!
Glas iz pozadine kaže: Idi u pičku materinu, ja mislio kontrola karata..
Zakačim slučajno u disku lika ramenom,on mi kaže: "Jel' imaš neki problem brate?!" Ja mu sve ispričao,evo sad plačemo obojica.

Dodaj novu poruku

Broj znakova: 0