Najnovije poruke

Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!
Pita Perica tatu: - Tata kakva je ovo recenica:,, u kuci nema piva''? - To nije recenica sine to je KATASTROFA!
Nastavnik Istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku.-Ti što petljaš nešto tamo na kraju
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Hiljadu tristo... i neke.-Sedi!Jedan!Kako se zoveš?
-Mujo Sinanović-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator!
Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za kćerku da loše društvo ne upadne u nju..
Ulazi lik u autobus i kaže: svi ruke u vis, ovo je pljačka!!!
Glas iz pozadine kaže: Idi u pičku materinu, ja mislio kontrola karata..
Zakačim slučajno u disku lika ramenom,on mi kaže: "Jel' imaš neki problem brate?!" Ja mu sve ispričao,evo sad plačemo obojica.
kad god te vidim srce mi stane,sve te vise volim kroz nebrojane dane ali doci ce dan kad ces me zavoleti i reci mi volim te
Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorije, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog porekla.
Bio je ruž za usne.
Izvinjavamo se zbog amputacije.
Православље наше мило све си нама подарило,кроз РОЖДЕСТВО,ВОСКРЕСЕЊЕ,ВАЗНЕСЕЊЕ,СВЕТО ТРОЈСТВО -Ето СРБИ браћо ко смо.
Idu 2 psihijatra uveče ulicom i vide čoveka kako leži, izboden nožem, krvari na smrt. Prvi: Vidi, čovek umire! Drugi: Moramo naći ubicu! Prvi: Da, i pomoći mu!
Šta je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita:- Može u ratama?
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
-Draga,jesi li možda promijenila lozinku na kompjuteru?
-Jesam!
-Možeš li mi reći koja je?
-Da,datum kada smo se upoznali...
-Kučka!...
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Grupa šišmiša visi na grani, osim jednog koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita suseda:
- Ma, šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.
Ide lija šumom, gladna.Samo gleda šta da strpa u stomak.Tek se iz jednog žbuna začuje:- Kukurikuuuuu!!!
Lija,presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:- Jebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!
С пуно жара,пуно хтења до чекаћу дан Васкрсења,увек био вазда бићу у мом родном Весковићу.ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Dodaj novu poruku

Broj znakova: 0